Un poco de humor ¡por favor!

Después de divagar un poco por la red, recopilé una serie de chistes que me parece valen la pena compartir. En estos tiempos difíciles que corren, lo mejor es distenderse un poco ya que la risa, es remedio infalible.

Después de tantos años escuchando chistes de “gallegos”, como aquel que decía:

– ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar una bombilla del techo?

Cinco. ¿ Porqué?

Uno para cambiar la bombilla y cuatro para dar vueltas a la mesa donde está subido.-

parece que ahora la autocrítica, y también la crítica, apunta a los argentinos al redil del humor.

Ahí van.

-Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 ó 5 horas.

Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

-¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

-Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

-¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que ‘NADIE…. es perfecto’.

-¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús… Confía en mí.

Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile… ¡Porque esta ubicado al lado de Argentina!

-¿Por qué los argentinos se creen dioses?…
Porque nadie los puede ver.

-Un Argentino va a una farmacia de turno:
“Che pibe, ¿me das 40 condones?”
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
“…33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.”
“¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

-¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.

-¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

-Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y… en Argentina tal vez uno de los mejores.

-Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno… en la intimidad me podés llamar Omar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
“Ya sé que me extrañas…”

-¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

-¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

-Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja… que se jodan.

-¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

-Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?

Cuando se sienten como el resto de los mortales.

-Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che… ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

-¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

-¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

-Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde:

Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

-¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

-¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:

-Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde:

Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

-¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le está sacando fotografias.

-¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

-¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

-¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

-Un argentino hablando con un amigo.
– He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
– No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

-¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
– Porque se les empaña el espejo.

-Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

-¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

-Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
– ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
– Bueno… en la intimidad me podes llamar Óscar.

-Un comentarista deportivo argentino dice:
– Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

-¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

-Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
– Che, ¿tenés un encededor?
– Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
– Mmm che, parece que no tengo encendedor… ¡pero qué bueno estoy!!

-Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
– Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
– No, deja… que se jodan.

-Un hombre y una mujer (argentina) que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas
de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va
llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
– Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una
de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole
un ojo, le dice:
– Tengo una idea mejor… hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que
estamos casados…
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
– Pero claro…!, mi vida…, claro…!
Entonces…. ¿por qué no bajás a buscártela vos?…, pedazo de
pelotudo…!!!

-Un argentino le dice al otro.
me compré un reloj y el otro le dice:
-¿qué marca?.
-pues la hora, boludo.

-Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:

La anciana: “Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó…”
La chica piensa: “Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó”
El chileno piensa: “Este porteño de maldito… le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara”
Y el argentino piensa: “A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno…”

-Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno.
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina……..

y el diablo le respondió:

“Mirá, viejo… con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la
enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré … tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno…………
y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”…

-Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.


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